Afscheid

Afscheid nemen. Ik ben daar sowieso niet zo goed in. Ben een nogal emotioneel persoon en kan nog steeds huilen als mijn beste vriendinnetje terug naar Engeland gaat waar ze al jaren woont. En ondanks dat ik haar regelmatig zie en bijna dagelijks op de app spreek, voelt het steeds weer als afscheid nemen. 

En nu moet ik afscheid nemen van mijn kinderwens. 

Hoe kan ik afscheid nemen van iets wat zo in mij zit? Ik kan het niet omschrijven, mijn kinderwens. Het is er, het is een deel van mijn zijn. Het heeft ook met toekomstverwachtingen te maken, dromen die ik heb, beelden die in m'n hoofd zitten van een leven met een kindje. 

Vijf jaar geleden begon ik serieus over het alleenstaande moederschap na te denken. Een lang en zwaar traject volgde. En nu sta ik op het punt om hier afscheid van te nemen. Maar hoe doe je dat? Hoe neem je afscheid van iets wat je zo graag wenst maar niet gaat komen? Van een geliefde kan je afscheid nemen en herinneringen koesteren. Herinneringen ophalen. Met anderen maar ook alleen.

Hoe neem ik afscheid van een kindje wat er nooit is gekomen? Waar ik zo intens naar verlangt heb. Wat tot tweemaal toe heel dichtbij is geweest maar weer uit mijn leven verdween. Ik wil geen afscheid nemen van dit kindje. Ik wil dat het naar me toe komt zodat ik het kan koesteren, lief hebben, groot kan brengen.

De counselor helpt mij in dit verdriet. Ze wijst mij een weg, biedt handvatten. Ik ga terug naar mijn wens, helemaal terug naar het begin. Ik voel en ervaar mijn wens opnieuw. De spanning van het nemen van deze stap. Het mogen dromen van een kindje dat in mijn buik zal groeien. Het bedenken van namen. Hoe zal het straks zijn om een kindje te mogen krijgen? Het op te voeden, jezelf in te herkennen, onvoorwaardelijke liefde te mogen geven. 

Ik ga terug naar mijn wens en schrijf het op. Ik schrijf het naar mijn zo gewenste maar niet gekomen kindje. Wat doet het pijn om te schrijven hoe erg ik naar dit kindje verlang, wetende dat het niet gaat komen. Ik vertel mijn kindje over mijn verwachtingen, mijn dromen, mijn wens.

De andere kant is dat het schrijven orde schept in mijn verdriet. Het maakt het mogelijk om het verdriet in porties te ervaren. Heel bewust een moment op de dag te kiezen om te schrijven, het verdriet te ervaren. En daarna doe ik het schrift weer dicht. Stop het in mijn wensdoos, waar ik door de jaren heen van alles heb verzameld die met mijn kinderwens te maken hebben. Kaartjes, briefjes, papieren van het ziekenhuis, zwangerschapstesten, hormonen, kleertjes, knuffeltjes. Ik durf momenteel nog niet in de doos te kijken. Hij staat in de kast en daar staat hij voor nu goed. Ik open de doos om het schrift er uit te halen en er weer in te stoppen. Meer niet. 

Helaas blijft het onrustig in mijn lijf en hoofd, ook als het schrift in de doos zit. 

Het gaat niet goed met me. Ik merk het aan alles. Ik slaap slecht. Bijna niet. Merk dat ik op ben. Emoties borrelen continu in mijn lijf. Mijn hoofd is 24/7 aan het denken. Lukt me niet om uit te zetten. 

Leuke man is net zo hard weer uit mijn leven gerend als hij erin kwam. Het was intens, mooi, bijzonder. Maar te vroeg, vooral voor hem. Ook hem zal ik moeten loslaten. Vind ik moeilijk. Hou graag alles vast. 

Ik maak vandaag een pas op de plaats. Zeg een afspraak met vriendin I af. Ik kan het niet. Het geeft me spanning en stress om ergens heen te moeten, sowieso om dingen te moeten. 

Ik moet slapen. Een goede nacht slapen. En rust vinden in mijn hoofd. Maar hoe doe je dat als je afscheid moet nemen van zo iets essentieels als een kinderwens? Ik ga het proberen. Vanavond weer opnieuw. Hoofd uit, gedachten uit, rust. Ik hoop dat het gaat lukken. Ben moe. Ontzettend moe.